TERAPIA EXTREMA

INTERMEDIO 5.

antidogmas — 2009-06-29T11:12:07+01:00

Dicen que Michael ha dejado de vivir y ya no está en este plano existencial.

Yo digo que abran mucho los ojos y busquen bien, que de tanto aclararse en los quirófanos es posible que se tornara traslúcido. También cabe la posibilidad de que su blanco radiactivo haya adoptado una longitud de onda imperceptible para la retina humana.

A GRANDES RASGOS.

antidogmas — 2009-06-29T01:02:44+01:00

El resto de humanos normales llegaron a sentir profundo hastío de tener que soportar aquel fárrago de extremismos, por lo que convinieron, a grandes rasgos, lo siguiente:

El propósito estribaba en aglutinar a todos los extremistas del globo -por muchos que fueran- en una zona habilitada y acondicionada para tal efecto. Ceder a la necesidad ineludible de recluirlos en una enorme y basta extensión vallada para excluirlos del resto de la humanidad normal. Con total seguridad, intentarían asimilar su enclaustramiento entablando una conversación. La conversación daría entrada a un debate que se acaloraría por momentos. El debate encauzaría en discusión encarnizada donde fenecería la razón y con un poco de fortuna todo aquello devendría en muerte.

Llegados a un punto tan trágico como lógico, se les proveería de un arma de fuego a todos y cada uno de ellos para que pudieran arrancarse la vida con facilidad hasta no quedar ni uno. A continuación, se arrasaría la zona por completo para provocar la absoluta desaparición de los cadáveres y posteriormente dar inicio a las sufridas labores de limpieza y desinfección de la zona devastada.

Por último, una vez finalizadas las tareas de saneo y asepsia, se convendría, a grandes rasgos, que aquel día fuera fiesta mundial y motivo de celebración por la total y absoluta erradicación de aquella porfiante e hijoputesca sub-especie. Acabado todo aquel proceso de higienización y completamente anulada la metástasis que amenazaba con pudrir a los mortales normales, éstos pudieron comprobar, a grandes rasgos, que con todas las feministas y machistas muertos, la vida era más bella y el mundo un lugar más propicio para vivir.

Llegó un nuevo día y el sol bañaba la tierra purificada con un esplendor insólito, como si hubiera varios. O acaso era, a grandes rasgos, la alegría que exultaban los normales que quedaron.

LOS T�PICOS NO SON PARA EL VERANO.

antidogmas — 2009-06-22T22:37:14+01:00

Cuando la sesera, el cuerpo y la piel reclaman delicados roces y los labios estallan de besos, los libros resultan ser compañía obligatoria. Los nervios nos jugaban sus malas pasadas en aquellos exámenes universitarios de mierda, absurdos, de inutilidad más tarde comprobada. Si sabes sólo lo que eres capaz de recordar, no sabes mucho. Y la memoria sólo te trae ahora el aroma de las frutas y las ensaladas frescas; el olor del alcohol, de los porros y de las putas de salón vestidas de blanco; el hedor insoportable de la traición, la decadencia y el sabor adictivo de los granizados en días que parecían no discurrir.

Tardes lentas y soleadas apenas empleadas al borde de la piscina y mucho estudio con perfume de impaciencia y revoloteo de mariposas en el estómago, maldiciendo atardeceres sin amor, sexo y diversión, con el cielo en tonos rosa y la bruma surcada por vencejos, que luego ceden sus vertiginosas pasadas al más torpe aleteo del murciélago. La ropa ceñida, casi húmeda y esa ansia de besos que nunca son bastantes. La juventud destellante, apenas percibida, con mi pulso acelerado entre el tintineo de botellas rebosantes y los hielos en el vidrio. Deseos indefinidos, anhelos casi inconfesables y un torso de adolescente que se yergue insolente para provocar caricias ayunas de inocencia.

La vida es ahora y lo que nos queda. Ya no somos jóvenes, o al menos nada niños. Se acabó el necio sueño del idealista, del crédulo y del altruista. El día menos pensado te sentirás en el ecuador de tu existencia; a unos pasos de la cima, ya todo parece cuesta abajo. Se impone hacer balance y contar los besos, borracheras, polvos, enfados y desvaríos que me sacudieron como hace el océano con las embarcaciones. Nunca me preguntaré si me apetece vivir ya, o me rendiré a morir dulcemente. Quiero investigar lo que sucede, cuándo empieza a ocurrir lo tantas veces añorado. Son muchas las vivencias exquisitas, o que al menos así nos lo parecen, que están todavía bullendo en el tintero.

Nos vamos con la esperanza aún intacta, a repasar el inicio de nuestras vidas. Saltamos los capítulos donde no hubo amor y no nos queda casi nada. Fuimos jóvenes sin apenas darnos cuenta y sólo hay diez veranos de los treinta a los cuarenta... Ya no soy joven, aunque al menos lo parezco y tengo cada vez menos sitio reservado a los misterios y las gilipolleces. El sexo siempre estuvo, pero ahora es evidente. Ya no parece el tiempo del cortejo interminable, donde todo empezaba y terminaba con un beso. Los besos son algo muy simbólico. Sin besos apenas se puede hilvanar el tejido de la vida y un aleteo parece pugnar por zafarse en cada costura.

Las cosas no hacen daño y es mentira que haya que esperar dos horas para bañarse en agua fría, después de haber comido. No todos los tíos de la creación nos ponemos cachondos viendo como dos bolleras se dan caña. Los chicles no se pegan en las tripas y te mueres. Las rubias que están buenas no son tontas. Los hombres pueden hacer dos cosas a la vez. Los catalanes no son polacos. No todos los yanquis son imperialistas, ni los rusos unos comunistas corruptos bebedores de vodka, ni el agua hace daño, si bebes de la fuente, hasta sentir su bamboleo en tu interior.

Los labios son para usarlos y posarlos en una piel equivalente, para sentir su tacto y su contacto, más fresco, o incluso más caliente, y no para alimentar tópicos risibles y estúpidos en boca de retrasados y retrasadas anormales. Los tópicos nos complican la vida, y por cada uno que alimentáis, se os debiera secar el coño y caerse la polla a trozos.

Morid pronto, gentuza.

(Escrito y publicado en 2007. Revisado y republicado en 2009).

YO TAMBI�N OS QUIERO.

antidogmas — 2009-06-18T21:34:18+01:00

Estimados buscadores del orgasmo perenne y de la autocomplacencia inicua, escribo este artículo totalmente en pelotas -dadas las extremas temperaturas— para comunicaros que en esta dura época de crisis mundial que nos disnea como frío sepulcro, debemos ingeniárnoslas para sobrevivir de la forma más amena y divertida posible. He tendido que ser yo, entre todos los inanes votantes, el que detectase una inesperada demanda bloguera y procurase ofrecer digna respuesta.

No tenéis que agradecérmelo, puesto que lo hago de forma altruista y con total desinterés. El caso es que la gente de estos lares de vocales y consonantes, campan mal insultados o insultados con total carencia de gracia. Más o menos, el insulto es una muestra incomprendida de cariño, y no cualquier palabra que sea usada para zaherir o denigrar a una persona.

Qué constituye o no un insulto es harto complicado y su auténtico significado se extravió en el preludio de tiempos ancestrales. Hoy por hoy, el insulto se halla fuertemente maniatado a convencionalismos sociales, culturales e indiscutiblemente simplistas. Con independencia de la ética y de moral acartonada, el insulto de calidad es un arte en sí mismo.

Mayoritariamente, el insulto es una necesaria práctica social vituperada y repudiada. Con frecuencia, el insulto hace referencia a la condición sexual, a los progenitores, apariencia y discapacidades físicas y mentales de la persona a quien se dirige la injuria. Resumiendo: cualquier vocablo o gesto que pueda molestar u ofender al que va referido.

Los que sean jefes de empresa, militares de alta graduación, directores de banco, Papas, majestades y demás sablistas, con total seguridad están mal insultados o no tienen a nadie que logre insultarlos con el debido cariño que tales pedigüeños merecen. Yo me presto a cubrir ese hueco en sus insípidas vidas y pido a los que hayan sentido esa especie de existencia anodina, que lo dejen de mi mano experta y zurda, y me permitan practicar una actividad gratificante en la que me he demostrado imbatible preceptor.

No se llega a insultador titulado por azar. Hay que reunir varios requerimientos: Entre ellos -como dicen los detractores- ser hijo puta de pelotas o cabrón de mierda (aunque esto es un insulto mediocre. Adorable pero mediocre) y poseer innata sagacidad y cierta agudeza que sólo la dilatada experiencia otorga. La universidad es la vida, donde están incluidas las casas de putas y las manifestaciones con los antidisturbios detrás.

Convido a todos los que se sientan mal insultados a que me invoquen o que simplemente exterioricen su deseo sin rellenar formulario alguno ni mandar mensajes al móvil. Basta con que me indiquen su disposición y si quieren que la crítica a su persona o interioridades, se haga en privado o en público. Espero poder satisfacer todas vuestras jodidas exigencias. Y si alguno estuviera tan avezado que no llegase a sentir nada con el primer tratamiento insultador, que me lo exprese y aumento la dosificación de acidez con el único objeto de satisfacer la demanda del posible sujeto propiciatorio y obtener un excelente resultado del cual se espera en tan magna gesta.

Ánimo a todos. Amémonos, adorémonos y querámonos a través del insulto culto e ingenioso, y así se mantendrá libre de inoculación y toxicidad el resto de la blogosfera y demás confines aledaños, a conciencia de dejar todo lo que envilece la escritura adictiva y sacra en este punto impoluto del insulto docto.

ANHELOS.

antidogmas — 2009-06-10T23:25:02+01:00

En verdad os digo que soy un hombre satisfecho y que no me corroe la envidia, pero como todos, yo también tengo mis anhelos y deseos. Así pues ha llegado la hora de:

Inventar un nuevo deporte que consista en fregar suelos con la melena del cantante de héroes del silencio.

De que el rey lleve puesta siempre la corona con puntas de clavar de veinte cm bajo pena de multa.

De considerar, por fin, el hacerse pajas a diestro y siniestro como una de las bellas artes.

De demoler La Puerta de Alcalá y que se traguen los escombros sin masticar Víctor Manuel y Ana Belén.

De enseñar a hablar correctamente el castellano a base de palos y mamporros a Antonia Dell' atte.

De que se disequen a Marujita Díaz, La Duquesa de Alba y a Carmen de Mairena y sean expuestas en el museo del horror.

De que ardan durante dos lustros sin interrupción la Moncloa, Las Cortes Generales, El Congreso de los Diputados y en especial la casa de Aznar y Sánchez dragó, y que en su lugar habiliten la zona para practicar el botellón.

De que el noventa por ciento del presupuesto nacional se destine a financiar mis vacaciones y las de cualquier persona que lleve el pelo largo, rapado, con cresta , rastas y o lleve imperdibles, piercings y tatuajes.

De ilustrar con fotos pornográficas el boletín oficial del estado.

De alterar genéticamente los embarazos de todos los miembros de la familia real para que sus futuros bebés nazcan con orejas de Spock.

De que alguien de una putísima vez haga callar a María Teresa Campos y Ana Rosa Quintana. Se admite el fusilamiento.

De que de una vez para siempre los gobernantes que nos representan accedan a probar el suicidio colectivo o en su defecto que se pongan a jugar a la ruleta rusa.

De que los fans de David Bisbal reconozcan que cuando entona las notas más altas, dilata in extremis las fosas nasales convirtiéndose momentáneamente en un horrendo cruce entre hombre y gorrino.

De que a Miguel Bosé se le grabe en la espalda, a fuego y sin anestesia "seré tu amante bandido".

De que se puedan hacer practicas de tiro,ya sea con armas de fuego, arco y objetos punzantes a curas, obispos y cardenales, y que además sean gratuitas.

De que todas las irresponsables personas que cometan infracciones de tráfico no se les retire puntos, sino que permanezcan atados a taca-tacas y se les alimente por vía intravenosa.

De que Salman Rushdie y Dan Brown salgan a la calle a ver qué pasa.

De que alguien de forma altruista y desinteresada vuelva a mandar a Sabina a urgencias y que no salga de allí.

De que el cargo del defensor del pueblo lo ocupe el cantante de la polla récords.

De que algún seguidor de los beatles extirpe la cabeza de John Lennon que le ha salido en el omoplato izquierdo a Yoko Ono.

De empalar al cantante de el canto del loco y luego tirarle tartas de crema a la cara.

De que Rainiero admita de una vez que las niñas le salieron un poco putas.

De que por una vez en la fiesta "nazi-onal" el toro le corte las orejas y el rabo al torero y lo deje mutilado de por vida.

Y por último,deseo y anhelo que la cabeza de la reina Sofía sea donada a la tribu de los jíbaros para que se la reduzcan.

Total, no pasa nada por soñar con un mundo mejor y más equilibrado, que está la cosa muy mal repartida y desproporcionada.

EL RETORNAR DE LA BESTIA.

antidogmas — 2009-06-07T15:22:16+01:00

...y al octavo día, el Innombrable vulneró los edictos hieráticos del Hacedor y convino con los irredentos mortales escribir su propia historia. A obscenos lengüetazos de fuego, engendró del más rusiente de los avernos, a la criatura más portentosa e incombustible que habría de enaltecer los corazones de los blasfemos y herejes que infestan el mundo, joya en el universo.

La bestia retornaría cíclicamente con denuedo arrollador y furia desacostumbrada, allá donde millones de gargantas paganas claman su nombre con una sola voz retumbante. Y para desdicha de dogmáticos, creyentes, defensores de la fe y subnormales en general, esparciría como un virus terrible su oscura letanía conquistando fronteras y anegando los más recónditos e infrecuentes confines.

El tiempo se mueve con las nubes y el templo de los infieles está dispuesto para abrir sus puertas y amparar a los que hoy optan por carearse con el entrecejo maligno del monstruo. Los cañones tronarán estentóreos; las abyectas alimañas de la madre Tierra se removerán inquietas en sus escondrijos malolientes y aullarán histéricas presintiendo el fin de todo lo conocido. Las guitarras rugirán hostiles y más de sesenta mil almas rabiosas clamarán la bienvenida a la bestia.

Puede que me ría de ti. Y de ti también por no estar. Y a buen seguro que me burlaré de la estúpida humanidad. Porque la música es música, pero cuando hablamos de AC/DC, la música es otra cosa. Y hay que estar allí para entenderlo, para vivirlo...

y para contarlo.

MI SENTIR.

antidogmas — 2009-06-04T00:01:47+01:00

En este preciso instante hago mío el púlpito rojo chillón de los jactanciosos, de los que nunca nadie quiere escuchar. Comparezco insolente ante un vulgo extenso como el cosmos mascando un chicle de fresa ácida; y es que tengo algo que anunciar. Las palabras se atropellan congestionándome la boca y es el momento de dejarlas fluir. Me dirijo a vosotros, sí, en plural, porque tristemente sois más de uno. Sois varios. Sois cientos. Sois miles. Sois varios cientos de miles, y esta vez, mi lengua negra se anudará a vuestros corazones hasta atenazarlos y mi paladar pútrido abrasará vuestras lastimeras almas traslúcidas.

Ahora es el día y hoy el momento. Mi mensaje, como el de los grandes genios injustamente incomprendidos, no perecerá allí donde no es necesario ni requerido. Haréis vuestra mi prosa y la amaréis hasta que se convierta en despiadada damnación, y os sofocaréis en ella en lento e inexorable martirio. Y esa será mi recompensa y el tributo ofrecido a todos los putos dioses de la jodida razón incognoscible, ya que se hace lid ardua la de tratar de esclarecer con acierto la enmarañada mente del necio.

Porque eso es lo que sois. Sois unos necios malnacidos hijos de mil zorras cadavéricas. Sois fantasmagóricas vidas bastardas que provocáis en mí la más hercúlea y florida de las inquinas. Poseéis la virtud innata de que mi sangre se torne efervescente veneno corrosivo, hasta el punto de hacerme rezumar por cada ardiente poro de mi piel el odio más atroz y descarnado que vuestros miserables cerebros puedan llegar siquiera a suponer.

Si tuviera poder, a todos y cada uno de vosotros, os arrancaría vuestra estúpida cara de mastuerzos tirando de la barbilla hacia arriba como quien se despoja de un pasamontañas. Miccionaría y defecaría en vuestros sangrantes semblantes arrancados y los arrojaría con desprecio a un puñado de cerdos hambrientos. Y mientras los cerdos, cuyo derecho a la vida es infinitamente superior al vuestro, se dan un merecido festín con vuestros malolientes despojos desfigurados, yo me correría jubiloso la gran tercera juerga mundial.

Porque os lo merecéis. Os lo habéis ganado a pulso, a conciencia. Porque puedo aguantar la escucha ininterrumpida de todos los laxantes cds de operación triunfo. Puedo leer El Quijote al revés y sentir un amor repentino por la zoofilia. Pero de ningún modo puedo reunir fuerza y entereza para sobreponerme al transformismo visceral que se adueña de mis entrañas cada vez que os desplazáis con vuestros vehículos y no utilizáis los intermitentes.

Así pues, expectoro el chicle de fresa ácida como escupiría a todos vuestros antepasados y familiares muertos, sabedor de que mi facundia ha sido recibida y asimilada por un público enterado. Sin más que añadir, despreciable caterva de tullidos y minusválidos mentales: ojalá que os engulla carente de toda misericordia, el más oscuro, frío e insondable de los abismos para luego vomitaros como carroña que sois al impasible firmamento hasta eclipsar el sol.

INTERMEDIO 4.

antidogmas — 2009-06-03T12:16:02+01:00

Qué sensaciones tan dispares y diversas produce la música en nosotros. Con slipknot y S.A. me vuelvo loco y me lanzo al público desde el escenario. Con Andrea Bocelli y Sarah Brightman enmudezco y finalmente me corro. Con Naranjo y Bisbal me cago.